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晓风 残月

诗一般地境界

 
 
 

日志

 
 
关于我

自许多人看来我是一个不太爱说话的人,我自己其实也是这么认为的在以前。但是从进入大学以来我觉得自己一下子变得能说话的多了。

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原来,我在自以为是  

2009-04-07 10:44:58|  分类: 文化 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我以为他看了我的日记。看了我对他写的那些思念。我装作不和他说话。我装作大家好象有点什么。却那么可笑的。什么都没有。他都没有打开我的这个空间。

  这两天心情都很糟。根本没心情上班。也打不起精神。表妹终于回家了。又剩下我一个人。又感觉自己全身都冷冰冰的。我又是一个人了。我以为我会有他。可是好象一切都是我在自做多情。我有心他无意。甚至或许他都还没懂。不过算了吧。所有的都是注定的。也或者他什么都懂了。只是装作不懂。也甚至。他根本都不想懂。

  今天我们一句话都没说。我一整天都在期待。期待有人会主动和我说话。期待在我转身时。有人会叫住我。期待有人对着我笑。可是所有的期待都化为乌有。我始终是个女孩子。我还是放不下尊严去亲自和他说些什么。我也真的没有这个勇气。我只希望通过这个空间让那个傻瓜明白。但是好象。我都是在自以为吧。我怎么感觉好象都没这回事吧。

  今天有人未接电话。他打的。我没听到。我发信息问他找我什么事情。他没有回。或者是按错还是问我有没有卖机怎么的吧。我这样子想的。我不想自己再继续丢脸下去。

  刚刚看姐姐的空间。说她结婚的喜悦。我看了有些感触。羡慕。~

  我这样子跟她留言。我说。能够嫁给自己爱的人。是件很幸福的事。希望他们永远幸福。

  对噢。能够和自己喜欢。又喜欢自己的人在一起。是件多么幸福的事呀。可是我都已经五年没有这样的感觉了。这样的冲动。这样在这么短的时间内就喜欢一个人。而且第一次已经这么主动的去追。那种感觉让我很想逃。让我真的好讨厌那个地方。我真的想辞职。那种想见不敢见。看了不能说话。不敢说话。见了会尴尬的日子太难熬。所以我根本不想要加班。卖得很差都没关系。

  什么都已经不再重要了。一辈子有过这样子的一次经历就够了。一个月了吧。我认识他应该一个月了吧。一个月。自己竟然变成这样子。我想那么骄傲的我。大概怎么也不会想到吧。一个月前。我还说。我不恋爱。绝不。我也不会喜欢任何人。至少在近几年内。我绝对不会产生想要恋爱的想法。没想到~

  一个月的时间真的不长。可是我却感觉像过了一年。

  我不知道自己究竟怎么了。我只知道。我应该放下了吧。明天周一了。至少这五天。我可以不用见到他了。真好。先过完这五天再说吧。实在不行到周末就请假吧。我不想再让感情烦恼。或者当我不用看见他的时候。我的心情会好一些。不至于那么糟吧。可是当我看见他的时候。我会想起自己多的那些丢脸的事情。我会很不自觉的神经错乱。我会莫名其妙的脸红。我会变得异常的紧张。什么都做不好。因为我心里真的很在乎。

  我要走了。我真的决定了。离开那个地方。又是很坚决的一个决定。每次做决定的时候都很矛盾。但是一旦我定下来了。我就一定要做到。他会留我么。突然脑海闪过这样的一个念头。不过他肯定不会留我。因为我根本没有勇气和他说。我都找不到自己究竟可以用什么身份去说些什么呢。我能说些什么呢。希望有天他还是能看到这些。因为如果他没见到。我真的会很不甘心的。什么都还没来得及做。就结束了。

  我是怎么了。我是怎么呢。我不断的问自己。

  却怎么都找不到答案。我只是很肯定的。这次我很认真。很认真很认真。所以我真的不想失败。但是如果注定失败。我也会安然的接受。我也会庆幸。还好一切还算早。只是在心里还是会有些遗憾吧。

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